MATRIMONIOS DE MIRAFLORES.

En el lecho matrimonial.
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba a abajo como hacía...no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.
.. De repente... Nada... Nada de nada...
-¿Qué pasa? preguntó ella... sigue, por favor... quiero ...
-Siiiiccchhhh- la calmó él - ! Ya ¡
-¿¿¿Cómo que ya???
-Ya está, ya he encontrado el mando a distancia.
Sigue durmiendo, cariño.

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...

La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

PIOLIN 04-08-2009 13:03:49 ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
igoretas 04-08-2009 Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
Diego 04-08-2009 Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
cambadela 04-08-2009 Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
CS 04-08-2009 A mí lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, porque con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
Marta_OW 04-08-2009 Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
sevillano 04-08-2009 lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
igoretas 04-08-2009 Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
pringles 04-08-2009 janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
libertad 04-08-2009 esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
Pipo 03-08-2009 Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
leonboy 03-08-2009 Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
Mr.condom 03-08-2009 PIPEX: fuertes sensaciones
gosbaro 03-08-2009 Pipas facundo, un placer de este Mundo
trueno 03-08-2009 que buena idea, podrían fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo ibérico, para la hora del aperitivo
chuck 03-08-2009 pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Desde luego que mala ostia tiene la gente con los males ajenos.

POLICIAS DE MIRAFLORES

Dos policias de miraflores mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?-¿QUEEE?
- QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

SI POR ALGO SE DICE QUE ERES MAS P......

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡¡Darle de ostias al avestruz...!!

LO QUE NO PASE EN EL CIELO....

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta.
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?.......

FARMACIA EN MIRAFLORES

Dos solteronas de Miraflores, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:-
CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!