¿Quién bautiza a los pueblos?. Y luego piden nuestra cabeza los enfermos mentales estos. Menos mal que no sale mi pueblo en la lista sino me cago en di.......
Partes del cuerpo: Las que os tenian que haber arrancado de cuajo por poner estos nombres.
1. Tobillos (Guadalajara)
2. Uña (Cuenca)
3. Pulgar (Toledo)
4. La Muela (Cádiz)
5. Apiés (Huesca)
Adjetivos: Directamente enajenados mentales.
1. Guarromán (Jaén)
2. Guarrete (Zamora)
3. Arroyo del Cabrón (Zamora)
4. El Gordo (Cáceres)
5. Chillón (Ciudad Real)
6. Agudo (Cuidad Real)
7. Malillos (León)
8. Fondón (Almería)
9. Cazurra (Zamora)
10. Casanovas (Huesca)
11. Triste (Huesca)
12. Caravaca (Murcia)
Para adultos: Lo que no sois cuando le pusisteis estos nombres.
1. Espolla (Gerona)
2. Berga (Barcelona)
3. Concha (Guadalajara)
4. Sobas (Huesca)
De risa: La que le da a la gente de guasa o cabezarados cada vez que dicen el nombre de su pueblo. Bien se acuerdan de vuestros difuntos.
1. Guasa (Huesca)
2. Brazatortas (Cuidad Real)
3. Cabezarados (Ciudad Real)
4. Todosaires (Córdoba)
Animales: Todos vosotros.
1.El Toro (Huesca)
2. Mula (Murcia)
3. Cabra (Córdoba)
4. Pajarón (Cuenca)
5. Pajaroncillo (Cuenca)
6. El Águila (Córdoba)
7. Águilas (Murcia)
8. Larva (Jaén)
9. Palomar (Córdoba)
Frutas: Las que no os dieron de pequeños como ademas dos buenas ostias.
1. La Pera (Gerona)
2. Sandías (Huesca)
De miedo: Si os pillan los de estos pueblos, si que ibais a pasar miedo.
1. Calaveras de Abajo (León)
2. Peligros (Granada)
3. Los Infiernos (Murcia)
4. Valdeinfierno (Córdoba)
5. Tembleque (Toledo)
6. Aldeaquemada (Jaén)
Naturaleza: Avergonzada.
1. Niebla (Huelva)
2. Campo Nubes (Córdoba)
3. Aguas (Huesca)
Nombre de cosas: ¿vosotros sois cosas?
1. Silla (Valencia)
2. Las Mesas (Cuenca)
3. Barca (Soria)
4. Pared (Albacete)
5. Cerradura (Jaén)
6. La LLave (Asturias)
7. LLaves (Cantabria)
8. Espejo (Córdoba)
9. Novela (La Coruña)
10. Motos (Guadalajara)
11. La Hos (Córdoba)
12. Latas (Huesca)
13. Alcantarilla (Murcia)
14. Colilla (Ávila)
Lenguaje: Es mejor que no lo entendais el lenguaje de estos ciudadanos.
1. Esto (Coruña)
2. Cosa (Teruel)
3. La Parte (Burgos)
Otros:
1. Bonanza (Cádiz)
2. Espera (Cádiz)
3. Dudar (Granada)
4. Dólar (Granada)
5. Bailo (Huesca)
6. El Hoyo (Ciudad Real)
7. La Mina (Córdoba)
8. La Paz (Córdoba)
9. Dos (Huesca)
10. Frailes (Jaén)
11. Ea (Vizcaya)
12. Martes (Huesca)
13. Buenas Noches (Andalucía, Estepona)
Me hubiera gustado ver correr a mas de uno con una multitud enfurecida detras por haberle puesto a su pueblo algunos de estos nombrecitos.
viernes, 30 de enero de 2009
jueves, 29 de enero de 2009
SINTOMAS DE CONSUMO EXCESIVO DE ALCOHOL EN EL TOMA
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
INSTRUCCIONES ABSURDAS
1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
EL FIN DEL MUNDO VISTO POR LA PRENSA SERIA, NO COMO NOSOTROS
Lo que publicarían los periódicos el día del fin del mundo.
EL MUNDO: ZP culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final, informe exclusivo con muestras de ácido bórico.
EL PAIS: Por fin se acaba “El Mundo”.
ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.
LA RAZON: Tan pronto?
MARCA: Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia.
SPORT: Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.
LA VANGUARDIA: El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.
EL PERIODICO: Se acabó lo que se daba.
NUEVO ESTILO: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.
BRICOLAJE FACIL: Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio atúd de pino.
MAS ALLA: Ahora veréis como teníamos razón…
SUPERPOP: Tu primera y última regla.
COSMOPOLITAN: Todos los trucos. Como seducirle en el último instante.
HOLA: Adios!?
SEMANA: El último divorcio de Rociíto.
EL MUNDO: ZP culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final, informe exclusivo con muestras de ácido bórico.
EL PAIS: Por fin se acaba “El Mundo”.
ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.
LA RAZON: Tan pronto?
MARCA: Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia.
SPORT: Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.
LA VANGUARDIA: El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.
EL PERIODICO: Se acabó lo que se daba.
NUEVO ESTILO: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.
BRICOLAJE FACIL: Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio atúd de pino.
MAS ALLA: Ahora veréis como teníamos razón…
SUPERPOP: Tu primera y última regla.
COSMOPOLITAN: Todos los trucos. Como seducirle en el último instante.
HOLA: Adios!?
SEMANA: El último divorcio de Rociíto.
COMO LAVAR A UN GATO
El proceso de lavado de un gato.
1. Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario (WC), agregue 1/2 vasito de shampoo para mascotas.
2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.
3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.
4. El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo disfrutará posteriormente.
5. Tire de 3 a 5 veces de la cadena, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.
7. Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidisimo levantando las tapas.
8. Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.
Ahora, su gato y su bater estarán relucientes y limpitos.
1. Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario (WC), agregue 1/2 vasito de shampoo para mascotas.
2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.
3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.
4. El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo disfrutará posteriormente.
5. Tire de 3 a 5 veces de la cadena, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.
7. Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidisimo levantando las tapas.
8. Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.
Ahora, su gato y su bater estarán relucientes y limpitos.
miércoles, 21 de enero de 2009
FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA
DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:>
> Método INCORRECTO :
> 1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
> 2. Subir tratando de no hacer ruido.
> 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
> 4. Entrar en el cuarto bien despacito.> >
Resultado:
> De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
> Método CORRECTO :
> 1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
> 2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
> 3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
> 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
> 5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
> 6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'
> RESULTADO :
> Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
Al dia siguiente guardate de dirijirle la palabra y procura volver a casa despues del trabajo con algun regalito, sobre todo caro, pero caro caro, CARISIMO!!!!!!!!!!
> Método INCORRECTO :
> 1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
> 2. Subir tratando de no hacer ruido.
> 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
> 4. Entrar en el cuarto bien despacito.> >
Resultado:
> De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
> Método CORRECTO :
> 1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
> 2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
> 3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
> 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
> 5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
> 6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'
> RESULTADO :
> Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
Al dia siguiente guardate de dirijirle la palabra y procura volver a casa despues del trabajo con algun regalito, sobre todo caro, pero caro caro, CARISIMO!!!!!!!!!!
CONSUMO DE CALORIAS
UNA DIETA EFECTIVA
Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella.............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos............................ 8 cal.
Con una mano................................ 12 cal.
Con la boca................................. 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................. 6 cal.
Sin erección............................... 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............. 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............. 92 cal.
POSICIONES
Misionero................................... 12 cal.
69 tumbado.................................. 78 cal.
69 de pie................................... 112 cal.
Carretilla................................. 216 cal.
De perrito.................................. 326 cal.
Candelabro italiano........................ 912 cal..
TENIENDO UN ORGASMO
Real.... ........................................................................... 112 cal.
Falso........................................ 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado................ 18 cal.
Salir de la cama enseguida.................. 36 cal.
Explicar por qué saliste de la cama.......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................. 36 cal.
de 30 a 39 años............................. 80 cal.
de 40 a 49 años............................. 124 cal.
de 50 a 59 años............................ 972 cal.
de 60 a 70 años........................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................... 32 cal.
Con prisa para salir........................ 98 cal..
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta........... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que os de resultado... SUERTE!!!
Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella.............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos............................ 8 cal.
Con una mano................................ 12 cal.
Con la boca................................. 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................. 6 cal.
Sin erección............................... 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............. 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............. 92 cal.
POSICIONES
Misionero................................... 12 cal.
69 tumbado.................................. 78 cal.
69 de pie................................... 112 cal.
Carretilla................................. 216 cal.
De perrito.................................. 326 cal.
Candelabro italiano........................ 912 cal..
TENIENDO UN ORGASMO
Real.... ........................................................................... 112 cal.
Falso........................................ 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado................ 18 cal.
Salir de la cama enseguida.................. 36 cal.
Explicar por qué saliste de la cama.......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................. 36 cal.
de 30 a 39 años............................. 80 cal.
de 40 a 49 años............................. 124 cal.
de 50 a 59 años............................ 972 cal.
de 60 a 70 años........................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................... 32 cal.
Con prisa para salir........................ 98 cal..
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta........... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que os de resultado... SUERTE!!!
FABULA DEL CONEJITO
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas
ESTAFA EN EL CARREFOUR DE VILLALBA
Nueva estafa en el Carrefour
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y alrededores y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking de Alcampo (otro centro comercial). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos traseros. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo, una de ellas,haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y alrededores y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking de Alcampo (otro centro comercial). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos traseros. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo, una de ellas,haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
domingo, 18 de enero de 2009
COMO ERES DE BORRACHO?????
1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2 litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de licor?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado de copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado alcohol puro?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la cama?
32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?
Resultados:
respuestas afirmativas
De 1 a 10
No eres abstemio, aunque te gustan tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20
No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30
Borracho de mierda.
De 31 a 40
Recontraborrachaso, ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando.
De 41 a 42
Felicitaciones, eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.
2. ¿Tres mas?
3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2 litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de licor?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado de copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado alcohol puro?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la cama?
32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?
Resultados:
respuestas afirmativas
De 1 a 10
No eres abstemio, aunque te gustan tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20
No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30
Borracho de mierda.
De 31 a 40
Recontraborrachaso, ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando.
De 41 a 42
Felicitaciones, eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.
CUANTO GUARRO PUEDES SER?????
¿Te sacas los mocos?
Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
Te sacas el moco con una llave o un clip?
Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
¿Escupes por la ventana del coche?
¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
¿Alguna vez haz orinado en la calle?
¿Alguna vez haz cagado en la calle?
Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
¿Su almohada brilla?
¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
Después de usar el papel higiénico en el baño¿Lo tiras abierto y cara arriba?
¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
¿Tu cuarto huele a bus ?
¿Tus amigos te llaman cerdo?
¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
¿Te comes las unas? (del pie)
Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
¿No importa que clase de pelo sea?
Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
¿Puedes decir tu nombre eructando?
Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8
No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16
Eres un cochino
De 17 a 24
Eres un cochino de mierda
De 24 a 34
Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38
A la mierda... !!!
Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
Te sacas el moco con una llave o un clip?
Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
¿Escupes por la ventana del coche?
¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
¿Alguna vez haz orinado en la calle?
¿Alguna vez haz cagado en la calle?
Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
¿Su almohada brilla?
¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
Después de usar el papel higiénico en el baño¿Lo tiras abierto y cara arriba?
¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
¿Tu cuarto huele a bus ?
¿Tus amigos te llaman cerdo?
¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
¿Te comes las unas? (del pie)
Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
¿No importa que clase de pelo sea?
Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
¿Puedes decir tu nombre eructando?
Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8
No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16
Eres un cochino
De 17 a 24
Eres un cochino de mierda
De 24 a 34
Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38
A la mierda... !!!
sábado, 17 de enero de 2009
EL DIA PERFECTO PARA LA MUJER DE MIRAFLORES
08.15 Despertar entre besos y abrazos.
08.30 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.
15.00 Siesta.
16.00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
18.15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
21.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 Ducha caliente (ella sola).
23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
00.00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 Dormir entre sus brazos.
08.30 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.
15.00 Siesta.
16.00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
18.15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
21.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 Ducha caliente (ella sola).
23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
00.00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 Dormir entre sus brazos.
EL DIA PERFECTO PARA EL HOMBRE DE MIRAFLORES
06.00 Alarma.
06.15 Mamada.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 Ducha y afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00 Vuelo a Barbados.
18.00 Tarde de pesca en iot, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 Cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 - Real Madrid 9.
23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama.
00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
06.15 Mamada.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 Ducha y afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00 Vuelo a Barbados.
18.00 Tarde de pesca en iot, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 Cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 - Real Madrid 9.
23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama.
00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
DIALOGO DE UNA PAREJA. ¿SERA DE MIRAFLORES?
Elisa: ¿Que harías si me muriese?
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¿¿¿Como???
Emilio: ¡ Mierda...!.
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¿¿¿Como???
Emilio: ¡ Mierda...!.
LO QUE UN HOMBRE ESPERA ESCUCHAR DE UNA MUJER. ¿SERA ESTE HOMBRE DE MIRAFLORES?
1.¿Quieres que te haga una mamadita?
2.He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
3.Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
4.Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
5.Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
6.¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
7.¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
8.¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
9.¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
10.Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
11.¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
12.Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
13.Lo que tu digas cariño.
14.Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón... (o en su defecto, perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?)
15.¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
16.Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
17.¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
18.¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
19. Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
20.¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
21.¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
22.¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
23.¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
24.Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
25.Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
26.Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
27.¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
28.¿Por que no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?
29.He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.
30.El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?
2.He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
3.Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
4.Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
5.Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
6.¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
7.¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
8.¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
9.¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
10.Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
11.¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
12.Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
13.Lo que tu digas cariño.
14.Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón... (o en su defecto, perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?)
15.¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
16.Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
17.¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
18.¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
19. Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
20.¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
21.¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
22.¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
23.¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
24.Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
25.Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
26.Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
27.¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
28.¿Por que no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?
29.He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.
30.El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?
CONTESTACION DE LOS REYES MAGOS
QUERIDO JUANITO : Gracias por tu linda “carta” y por tus sinceras intenciones por tu aplicación y comportamiento, tanto en la escuela como en tu casa, por lo cual pueden estar “MUY ORGULLOSOS” todos. En forma muy cordial queremos manifestar que tanto MELCHOR, como GASPAR están de acuerdo conmigo al afirmar que los términos de tu carta están un POQUITÍN SUBIDOS DE TONO, lo cual es injusto, porque en primer lugar no somos árbitros de fútbol para mamarnos semejantes madrazos tan hijueputas y en segundo lugar no somos mafiosos ni parlamentarios par que pidas esos regalos tan berracamente caros.Bacano sería que así como tienes un huevo tan grande para pedir tantas cosas, lo tuvieras para estudiar sin esperar regalos… “QUE MARICA TAN INTERESADO”. Agradece so hideputa que encontraste algo debajo de la cama, porque no íbamos a darte ni mierda , por ser tan cagada, tan lanza o crees que no sabemos que en la escuela colocabas tachuelas en el asiento de la profesora, le tocabas el bizcochito a tus compañeritas y hasta plata les ofrecías para que te lo mostraran. Luego, para reencaucharte con nuestro GRAN JEFE, ibas a misa todos los domingos, pero allá LA CAGABAS NUEVAMENTE, tocándole el CULO con mucho disimulo a las muchachas… ¡CANALLA HIJUEPUTA1… y así picándotelas de buena gente, no eres mas que un DEGENERADO, LADINO, SOLAPADO, PILLO, CARLANCO, COLMILLUDO, INVERTIDO Y MENTIROSO!
En cuanto a las piedras que prometiste airarnos, tendrás que metertelas por el CULO Y esta vez con camellos y todo, porque el próximo año iremos en moto… ¡COMO TEQUEDO EL OJO? Antes de despedirnos, queremos darte unos “buenos consejos” MARICONCITO HIJoEPUTA”, Con la trompeta le puedes tocar un tango a tu abuela. Con el trapo puedes Limpiarte el CULO, y las medias se las puedes regalar al cabrón de tu papá que lo único que tiene es una pecueca la Hideputa!. ¡AH! Y te advertimos que MELCHOR esta más bravo que el putas y no se vayan a dejar ver de él el año entrante porque les va a coger a palos. PAR DE MALPARIDOS! CON MUCHO CARIÑO LOS REYES MAGOS.
En cuanto a las piedras que prometiste airarnos, tendrás que metertelas por el CULO Y esta vez con camellos y todo, porque el próximo año iremos en moto… ¡COMO TEQUEDO EL OJO? Antes de despedirnos, queremos darte unos “buenos consejos” MARICONCITO HIJoEPUTA”, Con la trompeta le puedes tocar un tango a tu abuela. Con el trapo puedes Limpiarte el CULO, y las medias se las puedes regalar al cabrón de tu papá que lo único que tiene es una pecueca la Hideputa!. ¡AH! Y te advertimos que MELCHOR esta más bravo que el putas y no se vayan a dejar ver de él el año entrante porque les va a coger a palos. PAR DE MALPARIDOS! CON MUCHO CARIÑO LOS REYES MAGOS.
CARTA A LOS REYES MAGOS
Queridos reyes magos…. Seguramente, les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero; pero, quiero aclarar ciertas situaciones que me han ocurrido desde el día 1º de este mes, en que lleno de ilusiones, les envié mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines y una bicicleta.
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto, que no sólo fuí el primero de la clase, sino que obtuve el mejor promedio de toda la escuela; no les voy a engañar; no hubo nadie en toda el pueblo que se portase mejor que yo, con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos, con los vecinos. Ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad.
¡Qué huevos tan grandes han tenido ustedes, dejando debajo de mi cama una mierda de osito de peluche, una puta bolsa de canicas y un jodido par de calcetines! ¡Qué cojones se han llegado a pensar trío de desgraciaos, o sea que me han tenido colgado de sus huevos durante todo este año para salirme con una putada de ese tamaño! Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quién mi papá le conduce el coche, a esa gran mierda sin educación, malcriado, desobediente; que no se puede entrar a su casa, por la cantidad de juguetes que tiene tirados por todas partes, a ese cabrón sí le han traído todo lo que les ha pedido; o sea, que si ese capullo les hubiera pedido el culo, seguro se lo hubieran regalado.Por eso tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan bordes y falsos, qué mierda de países se van a salvar. Eso sí, no dejen de venir el próximo año, por que voy ha cargarme a pedradas al jodido camello, al puto caballo y a los mierdas de sus pajes, para que se acojonen, se larguen, y ustedes tengan que joderse e ir a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda hasta la casa de la puta del pueblo. Y no quisiera despedirme de ustedes, sin mencionarles a madre: ¡JODAN A SU MADRE LOS TRES! Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, les pongan en la silla eléctrica o la guillotina para que no sean tan cabrones; sobre todo al Baltasar, a quién dirigí mi carta. Ya me lo decía mi mamá: “No te fíes de los negros”.
Pero les advierto: El año que viene sabrán lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces les voy a firmar mi carta: “El cabrón”.
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto, que no sólo fuí el primero de la clase, sino que obtuve el mejor promedio de toda la escuela; no les voy a engañar; no hubo nadie en toda el pueblo que se portase mejor que yo, con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos, con los vecinos. Ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad.
¡Qué huevos tan grandes han tenido ustedes, dejando debajo de mi cama una mierda de osito de peluche, una puta bolsa de canicas y un jodido par de calcetines! ¡Qué cojones se han llegado a pensar trío de desgraciaos, o sea que me han tenido colgado de sus huevos durante todo este año para salirme con una putada de ese tamaño! Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quién mi papá le conduce el coche, a esa gran mierda sin educación, malcriado, desobediente; que no se puede entrar a su casa, por la cantidad de juguetes que tiene tirados por todas partes, a ese cabrón sí le han traído todo lo que les ha pedido; o sea, que si ese capullo les hubiera pedido el culo, seguro se lo hubieran regalado.Por eso tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan bordes y falsos, qué mierda de países se van a salvar. Eso sí, no dejen de venir el próximo año, por que voy ha cargarme a pedradas al jodido camello, al puto caballo y a los mierdas de sus pajes, para que se acojonen, se larguen, y ustedes tengan que joderse e ir a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda hasta la casa de la puta del pueblo. Y no quisiera despedirme de ustedes, sin mencionarles a madre: ¡JODAN A SU MADRE LOS TRES! Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, les pongan en la silla eléctrica o la guillotina para que no sean tan cabrones; sobre todo al Baltasar, a quién dirigí mi carta. Ya me lo decía mi mamá: “No te fíes de los negros”.
Pero les advierto: El año que viene sabrán lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces les voy a firmar mi carta: “El cabrón”.
TOP 25 LEYES MAS ABSURDAS DEL MUNDO
1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
LEYES ABSURDAS DE EE.UU.
Las Leyes
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
Leyes agrupadas por Estados
ALABAMAEs ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKAAunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
ARIZONAPor cortar un cactus te pueden caer 25 años.Las mulas no pueden dormir en una bañera.Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. Está prohibido cazar camellos.
ARKANSASUn hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.El sexo oral se considera sodomía.Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
CALIFORNIASe garantiza por ley la luz solar.Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDAUna mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.La única posición legal para el coito es la del misionero.No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.Es ilegal besar los pechos de tu mujer.La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
HAWAIITe pueden multar por no poseer un barco.Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHOSi le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de pesoNo se puede pescar montado en camello. .
ILLINOISTe pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
INDIANAEstá prohibido esnifar pegamento.Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.Las licorerías no pueden vender leche.No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.El valor de PI es 4 y no 3.1415...
IOWAUn hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
KANSASLas leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
KENTUCKYEstá prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
LOUISIANANo se puede disparar con un laser a un oficial de policía.Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.Te pueden detener por hacer una fasa promesa.Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MICHIGANNo se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
MINNESOTAEs ilegal dormir desnudo.No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
MONTANAEn montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
NEBRASKAEstá prohibida la pesca de ballenas.Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
NEVADAEs ilegal conducir un camello por la autopista.Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
NEW JERSEYEstá prohibido sorber la sopa.
NEW YORKEs ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.La pena por saltar de un edificio es la muerte.No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
NORTH CAROLINAVa contra la ley cantar fuera de tono.Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.Es ilegal tener sexo en una iglesia.
OHIOEstá prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.Es ilegal pescar ballenas en domingo.
OKLAHOMATe pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.Es ilegal ir a dormir con botas.
OREGONEs ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.No se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIAVa contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
RHODE ISLANDCualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
SOUTH CAROLINAEs ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.Debes obtener un permiso para disparar un misil.El sexo oral está prohibido.Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
SOUTH DAKOTAEstá prohibido dormir en una fábrica de queso.Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
TENNESSENo pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.Los ateos no pueden tener un trabajo público.El robo de caballos todavía se pena con la horca.Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.Está prohibido conducir dormido.
TEXASHay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
UTAHEs ilegal causar una catástrofe.Es ilegal no beber leche.Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
VERMONTLas mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.Es ilegal negar la existencia de dios
VIRGINIANo se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTONLey para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".Es ilegal pintar a topos la bandera americana.Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
WEST VIRGINIAEs legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
Leyes agrupadas por Estados
ALABAMAEs ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKAAunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
ARIZONAPor cortar un cactus te pueden caer 25 años.Las mulas no pueden dormir en una bañera.Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. Está prohibido cazar camellos.
ARKANSASUn hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.El sexo oral se considera sodomía.Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
CALIFORNIASe garantiza por ley la luz solar.Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDAUna mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.La única posición legal para el coito es la del misionero.No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.Es ilegal besar los pechos de tu mujer.La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
HAWAIITe pueden multar por no poseer un barco.Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHOSi le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de pesoNo se puede pescar montado en camello. .
ILLINOISTe pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
INDIANAEstá prohibido esnifar pegamento.Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.Las licorerías no pueden vender leche.No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.El valor de PI es 4 y no 3.1415...
IOWAUn hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
KANSASLas leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
KENTUCKYEstá prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
LOUISIANANo se puede disparar con un laser a un oficial de policía.Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.Te pueden detener por hacer una fasa promesa.Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MICHIGANNo se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
MINNESOTAEs ilegal dormir desnudo.No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
MONTANAEn montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
NEBRASKAEstá prohibida la pesca de ballenas.Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
NEVADAEs ilegal conducir un camello por la autopista.Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
NEW JERSEYEstá prohibido sorber la sopa.
NEW YORKEs ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.La pena por saltar de un edificio es la muerte.No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
NORTH CAROLINAVa contra la ley cantar fuera de tono.Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.Es ilegal tener sexo en una iglesia.
OHIOEstá prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.Es ilegal pescar ballenas en domingo.
OKLAHOMATe pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.Es ilegal ir a dormir con botas.
OREGONEs ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.No se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIAVa contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
RHODE ISLANDCualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
SOUTH CAROLINAEs ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.Debes obtener un permiso para disparar un misil.El sexo oral está prohibido.Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
SOUTH DAKOTAEstá prohibido dormir en una fábrica de queso.Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
TENNESSENo pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.Los ateos no pueden tener un trabajo público.El robo de caballos todavía se pena con la horca.Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.Está prohibido conducir dormido.
TEXASHay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
UTAHEs ilegal causar una catástrofe.Es ilegal no beber leche.Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
VERMONTLas mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.Es ilegal negar la existencia de dios
VIRGINIANo se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTONLey para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".Es ilegal pintar a topos la bandera americana.Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
WEST VIRGINIAEs legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs
ALGUNAS CURIOSIDADES DE CERCA
Si gritaras durante 8 anos, 7 meses y 6 dias, habrias producido suficiente energia como para calentar una taza de cafe. (No parece valer la pena...)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (!!!30 minutos!!!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.(!Que envidia lo del cerdo!)Algunos leones se aparean mas de 10 veces al dia (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
El elefante es el unico animal que no puede saltar. (!!!30 minutos... que fenomeno el cerdo!!!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Se dan cuenta? 30 minutos!)
El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.(Conozco gente asi...)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi...)
Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... !!!el cerdo es un maestro!!!
Los humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.
(Y que paso con el cerdo?... ?Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)
!30 minutos! !Que fenomeno!
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (!!!30 minutos!!!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.(!Que envidia lo del cerdo!)Algunos leones se aparean mas de 10 veces al dia (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
El elefante es el unico animal que no puede saltar. (!!!30 minutos... que fenomeno el cerdo!!!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Se dan cuenta? 30 minutos!)
El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.(Conozco gente asi...)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi...)
Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... !!!el cerdo es un maestro!!!
Los humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.
(Y que paso con el cerdo?... ?Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)
!30 minutos! !Que fenomeno!
RESPUESTAS VERIDICAS A EXAMENES
Países productores de miel. La Granja de San Francisco
Partes del insecto. Son tres: in-sec-to.
Que es la anafilaxia Es transmitida por el mosquito Anofeles
Capacidad pulmonar. Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes. Son los que eructan al comer
Derivados epiteliales del hombre. Los pelos, las uñas y los cuernos.
Lenguas vernaculas. Las que se hablan en las tabernas
El león. Solo se alimenta de hombres
Señale un molusco perjudicial. El león
Un parásito interno del hombre. El langostino
Reproducción sexual. Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres Las ostras cantaban en los árboles?
Derivados de la leche. La vaca
Barroco. Estilo de casas hechas de barro
Jesucristo. Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos
Mamiferos. Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra
Estimulantes del sistema nervioso. El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero. El que tiene un farol
Marsupiales. Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual. El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga Explica algo del Greco. Era vizco
Polígono. Hombre con muchas mujeres
El mendelismo. Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
A que impulso el Espíritu Santo a los primeros cristianos?. A volar
Comentar algo del 2 de mayo. ¿De que año?
Coleccionistas de sellos. Sifiliticos
Reptiles. Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas
El arte griego. Hacían botijos
Países que forman el Benelux. Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales. La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra. Medico de pies
Quevedo. Era cojo, pero de un solo pie
Partes del insecto. Son tres: in-sec-to.
Que es la anafilaxia Es transmitida por el mosquito Anofeles
Capacidad pulmonar. Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes. Son los que eructan al comer
Derivados epiteliales del hombre. Los pelos, las uñas y los cuernos.
Lenguas vernaculas. Las que se hablan en las tabernas
El león. Solo se alimenta de hombres
Señale un molusco perjudicial. El león
Un parásito interno del hombre. El langostino
Reproducción sexual. Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres Las ostras cantaban en los árboles?
Derivados de la leche. La vaca
Barroco. Estilo de casas hechas de barro
Jesucristo. Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos
Mamiferos. Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra
Estimulantes del sistema nervioso. El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero. El que tiene un farol
Marsupiales. Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual. El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga Explica algo del Greco. Era vizco
Polígono. Hombre con muchas mujeres
El mendelismo. Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
A que impulso el Espíritu Santo a los primeros cristianos?. A volar
Comentar algo del 2 de mayo. ¿De que año?
Coleccionistas de sellos. Sifiliticos
Reptiles. Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas
El arte griego. Hacían botijos
Países que forman el Benelux. Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales. La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra. Medico de pies
Quevedo. Era cojo, pero de un solo pie
MEMORANDUM DE LAS MUJERES A LOS HOMBRES
DE: INSTITUTO DE LA MUJER A HOMBRES EN GENERAL
ASUNTO:
Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupartela.
Extensión a la regla número 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.
No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
Mis orejas no son manillares.
Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, acaso quieres que te pote en la polla?
No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.
Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
No, no lo haré mientras ves la tele.
Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un -besito de buenos días-. Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto obligadas a redactar el siguiente documento
ASUNTO:
Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupartela.
Extensión a la regla número 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.
No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
Mis orejas no son manillares.
Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, acaso quieres que te pote en la polla?
No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.
Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
No, no lo haré mientras ves la tele.
Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un -besito de buenos días-. Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto obligadas a redactar el siguiente documento
TEST BORRACHOMETRO DE GENTE DE MIRAFLORES
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2 litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de licor?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado de copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado alcohol puro?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la cama?
32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo? Resultados:
respuestas afirmativas
De 1 a 10
No eres abstemio, aunque te gustan tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20
No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30
Borracho de mierda.
De 31 a 40
Recontraborrachaso, ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando.
De 41 a 42
Felicitaciones, eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.
1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2 litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de licor?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado de copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado alcohol puro?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la cama?
32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo? Resultados:
respuestas afirmativas
De 1 a 10
No eres abstemio, aunque te gustan tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20
No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30
Borracho de mierda.
De 31 a 40
Recontraborrachaso, ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando.
De 41 a 42
Felicitaciones, eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.
CURSO DE REHABILITACION MASCULINA
Lecciones del curso :
Cómo combatir la estrechez mental
Por qué no es malo regalar flores
Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
Tú también puedes planchar
Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad
Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito
Supervivencia I: cómo freír un huevo
Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
Asumir la propia incompetencia es posible
Tú: el sexo débil
Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)
Técnicas para mantenerse despierto después del coito
Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...
Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso
El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos
Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden
Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha
Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario
Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
La lavadora: esa gran desconocida
La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados
¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)
Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia
La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)
Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama
Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz
Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas
Cómo combatir la estrechez mental
Por qué no es malo regalar flores
Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
Tú también puedes planchar
Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad
Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito
Supervivencia I: cómo freír un huevo
Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
Asumir la propia incompetencia es posible
Tú: el sexo débil
Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)
Técnicas para mantenerse despierto después del coito
Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...
Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso
El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos
Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden
Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha
Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario
Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
La lavadora: esa gran desconocida
La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados
¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)
Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia
La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)
Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama
Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz
Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas
CURSO DE REHABILITACION FEMENINA
Objetivo:Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.
Programa:Modulo 1: Usando su cerebro
Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI".
Limites I: El uso del maquillaje.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).
Modulo 2: El Automóvil.
Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
Orientación I: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
Obstáculos I: El portón del garaje. Como abrirlo.
Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta.
Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I: El lugar del críquet. Como usarlo. La rueda.
Definición de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
Modulo 3: Viviendo en pareja.
TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
Modulo 4: Avanzado.
El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Organización I: La cartera.
Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.
Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).
MODULO 5: Superior.
Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica).
Análisis sistemático del habito de orinar juntas.
Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
El por que de la somnolencia de tu marido después del coito.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
Conoce tu hábitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
Limites IV: La tarjeta de crédito. Solicite ya su lugar, plazas limitadas.
Programa:Modulo 1: Usando su cerebro
Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI".
Limites I: El uso del maquillaje.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).
Modulo 2: El Automóvil.
Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
Orientación I: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
Obstáculos I: El portón del garaje. Como abrirlo.
Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta.
Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I: El lugar del críquet. Como usarlo. La rueda.
Definición de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
Modulo 3: Viviendo en pareja.
TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
Modulo 4: Avanzado.
El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Organización I: La cartera.
Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.
Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).
MODULO 5: Superior.
Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica).
Análisis sistemático del habito de orinar juntas.
Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
El por que de la somnolencia de tu marido después del coito.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
Conoce tu hábitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
Limites IV: La tarjeta de crédito. Solicite ya su lugar, plazas limitadas.
TEST. ¿ERES CERDO, MUY CERDO O DEMASIADO CERDO?
¿Te sacas los mocos?
Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
Te sacas el moco con una llave o un clip?
Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
¿Escupes por la ventana del coche?
¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
¿Alguna vez haz orinado en la calle?
¿Alguna vez haz cagado en la calle?
Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
¿Su almohada brilla?
¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
Después de usar el papel higiénico en el baño¿Lo tiras abierto y cara arriba?
¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
¿Tu cuarto huele a bus ?
¿Tus amigos te llaman cerdo?
¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
¿Te comes las unas? (del pie)
Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
¿No importa que clase de pelo sea?
Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
¿Puedes decir tu nombre eructando?
Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8
No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16
Eres un cochino
De 17 a 24
Eres un cochino de mierda
De 24 a 34
Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38
A la mierda... !!!
Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
Te sacas el moco con una llave o un clip?
Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
¿Escupes por la ventana del coche?
¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
¿Alguna vez haz orinado en la calle?
¿Alguna vez haz cagado en la calle?
Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
¿Su almohada brilla?
¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
Después de usar el papel higiénico en el baño¿Lo tiras abierto y cara arriba?
¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
¿Tu cuarto huele a bus ?
¿Tus amigos te llaman cerdo?
¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
¿Te comes las unas? (del pie)
Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
¿No importa que clase de pelo sea?
Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
¿Puedes decir tu nombre eructando?
Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8
No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16
Eres un cochino
De 17 a 24
Eres un cochino de mierda
De 24 a 34
Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38
A la mierda... !!!
EL BAÑO SEGUN LAS MUJERES
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
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