En 2004, Timothy Dumouchel, de Fond du Lac, Wisconsin (Estados Unidos), demandó a una compañía televisiva por haber hecho engordar a su esposa y transformar a sus hijos en “vagos zapperos“. “Creo que la razón por la que fumo y bebo a diario y por la mi mujer sufre sobrepeso es porque vemos la televisión a diario desde hace cuatro años.
En 2005, una mujer brasileña demandó a su compañero sentimental porque no conseguía que ella llegara al orgasmo. La mujer, de 31 años, aseguró que su pareja, de 38, terminaba acababa habitualmente las relaciones sexuales sin que ella hubiera logrado el orgasmo.
En 2007, un padre de Zhengzhou (China), no pudo llamar a su hijo “@” porque, según las leyes chinas, todos los nombres deben poder ser traducidos al mandarín.
En 2005, Pavel M., un preso rumano condenado a 20 años por asesinato, demandó a Dios basándose en que, en su bautizo, firmó un contrato en el cual Dios se comprometía a mantenerle alejado de los problemas. Este año, un senador estadounidense demandó a Dios por causar “catástrofes” en el mundo.
En 2005, el Tribunal de Apelación de Massachusetts (Estados Unidos) tuvo que decidir cuándo es peligrosa una técnica sexual. Una pareja, que llevaba varios años de relación, practicaba el coito cuando ella, de manera repentina, hizo una brusca maniobra que le fracturó el pene al hombre, que la demandó y requirió cirugía.
En 2005, Marina Bai, una astróloga rusa, demandó a la NASA por “interrumpir el equilibro del universo”. Reclamó que la sonda espacial Deep Impact, que debía impactar con un cometa a finales de ese año para recoger el material que resultara de la explosión con fines científicos, era un “acto terrorista”.
En 2007, un tribunal de la India tuvo que decidir si un condón vibrador es un anticonceptivo o un juguete sexual. Los condones contenían un dispositivo a pilas. Los denunciantes alegaron que los juguetes sexuales son ilegales en la India.
En 2006, un joven de Jiaxing, una región cercana a Shanghai, tuvo problemas con la ley del país asiático tras poner su alma a la venta en internet.
En 2004, Frank D’Alessandro, un funcionario judicial de Nueva York, demandó a la ciudad por las heridas que sufrió tras estallar el váter en el que estaba sentado.
En 2001, Cathy McGowan, de 26 años, ganó un concurso en un programa de radio por contestar correctamente a una pregunta. Demandó a la emisora porque el premio era un Renault Clio pero, cuando fue a recogerlo, le entregaron un coche de juguete.
viernes, 20 de febrero de 2009
PREGUNTAS ABSURDAS DE ABOGADOS
¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
¿Estaba usted solo, o era el único?
¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
COSAS QUE HACER EN EL CARREFOUR DE VILLALBA MIENTRAS TU SEÑORA HACE LA COMPRA
1. Tome 24 cajas de preservativos y póngalos al azar en los carritos de otras personas cuando no estén mirando.
2. Programe todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo.
3. Haga un sendero en dirección a los baños con jugo de tomate.
4. Acérquese a un empleado y, con tono imperativo, dígale “código 3 en la sección de electrodomésticos”... y espere a ver qué sucede.
5. Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.
6. Arme una carpa en la sección de Jardín y camping, y dígale a otros parroquianos que los invita a entrar si traen almohadas de la sección de muebles.
7. Cuando un empleado le pregunte si puede ayudarlo, comience a gritar “¿por qué están siempre molestándome? ¡Déjenme en paz!”
8. Mire a la cámara de seguridad, y úsela como un espejo mientras se mete los dedos en la nariz
9. Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.
10. Atraviese velozmente el local mientras tararea en voz muy alta el tema de “Misión Imposible”.
11. En la sección de autos, practique su look Madonna probándose diferentes tamaños de embudos.
12. Escóndase en la canasta de ropa, y cuando alguien comience a revolver salga gritando “¡me agarraron! ¡me agarraron!”
13. Cuando hagan un anuncio por los altoparlantes, acuéstese en el suelo en posición fetal y grite “¡No, No, otra vez esa voz no!”
14. Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!”
2. Programe todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo.
3. Haga un sendero en dirección a los baños con jugo de tomate.
4. Acérquese a un empleado y, con tono imperativo, dígale “código 3 en la sección de electrodomésticos”... y espere a ver qué sucede.
5. Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.
6. Arme una carpa en la sección de Jardín y camping, y dígale a otros parroquianos que los invita a entrar si traen almohadas de la sección de muebles.
7. Cuando un empleado le pregunte si puede ayudarlo, comience a gritar “¿por qué están siempre molestándome? ¡Déjenme en paz!”
8. Mire a la cámara de seguridad, y úsela como un espejo mientras se mete los dedos en la nariz
9. Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.
10. Atraviese velozmente el local mientras tararea en voz muy alta el tema de “Misión Imposible”.
11. En la sección de autos, practique su look Madonna probándose diferentes tamaños de embudos.
12. Escóndase en la canasta de ropa, y cuando alguien comience a revolver salga gritando “¡me agarraron! ¡me agarraron!”
13. Cuando hagan un anuncio por los altoparlantes, acuéstese en el suelo en posición fetal y grite “¡No, No, otra vez esa voz no!”
14. Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!”
TEST SOBRE EL SEXO
1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro
2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila
3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele
4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.
5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra
6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, verdad?"
7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible?
8. El precalentamiento es al sexo como:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones
9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"
10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote
Resultados:
Mayoría A: Te hemos pillado, eres una mujer.Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría B:Apúntate a terapia.Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría C:Llámame y vamos a emborracharnos
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro
2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila
3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele
4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.
5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra
6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, verdad?"
7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible?
8. El precalentamiento es al sexo como:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones
9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"
10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote
Resultados:
Mayoría A: Te hemos pillado, eres una mujer.Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría B:Apúntate a terapia.Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría C:Llámame y vamos a emborracharnos
LA NOVIA MAS TONTA DEL MUNDO
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...
1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...Va y se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!
3º-: No, no...Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡¡¡¡pero si ella no tiene polla!!!!!
1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...Va y se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!
3º-: No, no...Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡¡¡¡pero si ella no tiene polla!!!!!
miércoles, 18 de febrero de 2009
PREGUNTAS EXISTENCIALES
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
¿Estaba colocada?
¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
¿Son elasticos?
¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas?
¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?
¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
¿Estaba colocada?
¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
¿Son elasticos?
¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas?
¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?
¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
jueves, 12 de febrero de 2009
COSAS QUE SE NECESITAN SABER... SOBRE EL SEXO
1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
2. El sexo sin boda es tan bueno como el wiskey sin soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
5. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.
6. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo es el viento y todavía SOPLA
7. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
8. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
9. La leche en polvo? No es una redundancia?
10. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.
11. Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.
12. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
13. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
14. El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
15. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
16. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda .... y la segunda...
17. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
18. El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".
19. Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
20. La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la paz del pájaro.
2. El sexo sin boda es tan bueno como el wiskey sin soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
5. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.
6. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo es el viento y todavía SOPLA
7. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
8. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
9. La leche en polvo? No es una redundancia?
10. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.
11. Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.
12. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
13. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
14. El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
15. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
16. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda .... y la segunda...
17. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
18. El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".
19. Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
20. La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la paz del pájaro.
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