FRASES PROFUNDAS.

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
11. El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
12.. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
13. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
14. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
15. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
16.. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !!
17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
19. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.

ESTOS CHAVALES SON LA OSTIA

Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un 'Burger King'. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un cocheque ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí:'aquí'

COSAS DE ANCIANOS EN MIRAFLORES

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

DESEOS PARA NAVIDAD PARA TODOS LOS GUSTOS

Querido Dios:
Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson,
a mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze,
a mi actor español favorito: José Luis López Vázquez,
a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es: José Luis Rodríguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)

ENCUESTA DE LA UNIVERSIDAD DE ALCALA.

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión por la universidad de Alcala entre los residentes en España.
A la pregunta:
¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?
Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

70%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن ..

ORGANIZACION DE CENAS DE NAVIDAD. ESPECIAL PIPO Y LOS COMPAÑEROS DE ALCALA.

Esto de las cenas de navidad es la ostia. Parece algo facil de organizar pero es una trampa mortal para aquel que se atreve a intentar organizarla y si no, fijaros en la encargada del año pasadoj de mi empresa.

Primer correo
DE: Pipo (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡Atentamente, Pipo Departamento RR.HH.

Segundo correo
DE: Pipo (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta. Atentamente, Pipo Departamento RR.HH.

Tercer correo
DE: Pipo (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber. Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.Atentamente, Pipo Departamento RR.HH.

Cuarto correo
DE: Pipo (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos. Atentamente, Pipo Departamento RR.HH.

Quinto correo
DE: Pipo (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados. Atentamente, Pipo Departamento RR.HH.

Sexto correo
DE: Pipo (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO Os odia profunfamente, Pipo Departamento RR.HH.

Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Pipo y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañero Pipo ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo ANSELMO DONOSORRO Director Recursos Humanos

ORIGEN DE LA FRASE HACER EL AMOR

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogadopor su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatroputas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza deputas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que zemueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron loscatalanes pa' follar sin pagá!"

MALA LECHE EN LOS MATRIMONIOS

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido.
¡Hola, Ramón! ¿Cómo estás?
El marido le contesta:
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
Contesta el marido:
Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
Ramón le contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni Dios!!!!!!!!!!!!!!

RECIEN CASADOS

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA

DESPUES DE LOS 30 YA NADA ES IGUAL.

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'. 18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1991!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños
30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...

POEMA A NUESTRO ESTILO.

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendidoY un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,
Decidme si sois capaces de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,
Pero no se te olvide tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decirque no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos, caguen contentos;
Pero por favor caguen dentro..

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta que se terminó todo el rollo?...

LA ECONOMIA Y LOS NIÑOS

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

MATRIMONIOS DE MIRAFLORES.

En el lecho matrimonial.
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba a abajo como hacía...no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.
.. De repente... Nada... Nada de nada...
-¿Qué pasa? preguntó ella... sigue, por favor... quiero ...
-Siiiiccchhhh- la calmó él - ! Ya ¡
-¿¿¿Cómo que ya???
-Ya está, ya he encontrado el mando a distancia.
Sigue durmiendo, cariño.

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...

La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

PIOLIN 04-08-2009 13:03:49 ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
igoretas 04-08-2009 Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
Diego 04-08-2009 Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
cambadela 04-08-2009 Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
CS 04-08-2009 A mí lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, porque con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
Marta_OW 04-08-2009 Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
sevillano 04-08-2009 lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
igoretas 04-08-2009 Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
pringles 04-08-2009 janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
libertad 04-08-2009 esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
Pipo 03-08-2009 Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
leonboy 03-08-2009 Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
Mr.condom 03-08-2009 PIPEX: fuertes sensaciones
gosbaro 03-08-2009 Pipas facundo, un placer de este Mundo
trueno 03-08-2009 que buena idea, podrían fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo ibérico, para la hora del aperitivo
chuck 03-08-2009 pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Desde luego que mala ostia tiene la gente con los males ajenos.

POLICIAS DE MIRAFLORES

Dos policias de miraflores mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?-¿QUEEE?
- QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

SI POR ALGO SE DICE QUE ERES MAS P......

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡¡Darle de ostias al avestruz...!!

LO QUE NO PASE EN EL CIELO....

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta.
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?.......

FARMACIA EN MIRAFLORES

Dos solteronas de Miraflores, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:-
CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

PEDAZO DE OSTIA CONTRA EL MAÑO EN MIRAFLORES CON UNA BICICLETA

VIERNES 21/08/2009 MENUDO RECTO CON LA BICI. SI NO ESTAN LAS MESAS SE METE DENTRO DE BAR A PEDIRLE UN BOCADILLO AL MAÑO.

COSAS QUE PASAN EN EL MAXCOOP

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. -Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes. Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.

- ¡Te echarían del Opus Dei!


-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Maxcoop !!!!!

ASOCIACION DE ASOMACHOS DE MIRAFLORES

CONSIDERANDO:El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho-hombretón' y el 'maricón generalizado'. Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos', RESOLVEMOS:Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ... ...(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico...... ..........(MACHO)
c. Una prenda de vestir.................. ........................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc............... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.............. .........(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa....................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano................ (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ........................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... .............(RE-GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive fuera y lo alimenta con desperdicios .................... (HOMBRETÓN)
b. Su perro vive dentro, come alimento especial y lo acaricia ...... (DELICADITO)
c. Un gato, vive dentro, lo acaricia y duerme con él...................(TRUCHA TOTAL)TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas.....................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..........(MEDIO HOMBRE)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ......... (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín......(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa.............................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.............(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.... (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos............(TRAVELO PERDIDO)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado..................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... ..............................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores...........(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja......................... (MARICONA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar.....(HOMBRE)
b. Barre cuando ve mugre.......................... (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....... ...................(ES MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.......... (MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, PELOTA MANO, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto..... (HOMBRE DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ........... ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton............ (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...............(JIBIA PERDIDA)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, txuleton, grandes animales asados, guisos picantes......(TARZÁN)b. Pescado y ensalada para no engordar.......... (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés......................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...... (NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, kalimotxo, ron, tequila, vodka .............(HOMBRE)
b. Whisky con hielo...................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas........................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol......(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus gallumbos......... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo...................(HOMBRE)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... ..... (JIBIÓNA DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.............(SUPER HOMBRE)
b. Sólo una para el calor........................(MEDIO MARICON)
c. Con limón .............................................(MARICON)
d. Sin alcohol.......................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón................(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas.................................................. (SUPER CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ..................... (OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ......................... (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ........ (SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.........¡ASÓCIATE YA A ASOMACHO!

LO JUSTO Y LO CORRECTO

DOS JUECES DEL TRIBUNAL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL DE MAITO, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:-.Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?EL OTRO LE CONTESTA:-Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

Y NOS DICEN QUE TENEMOS QUE QUERER A LAS MUJERES

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: -¿Cuál es el problema, agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de frenode la izquierda.
Tipo : -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundidahace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

DECLARACIONES EN ACCIDENTES. LA OSTIA!!!

LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES, DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CONLA MENOR CANTIDAD DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR QUE INCLUSO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.

1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choque contra el árbol que no tengo.
2. El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.
4. Choque contra un camión estacionado, que venia en dirección contraria.
5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
6. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
8. Saque el coche del arcén, mire a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplén.
9. Tratando de matar a una mosca choque contra el poste de teléfonos.
10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llego al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
11. Llevaba cuarenta anos conduciendo cuando me dormí al volante, y tuve el accidente.
12. Cuando llegue al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropelle al peatón.
14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
15. Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
16. Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
17. Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
18. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pase por encima.
19. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche.
20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
21. Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.

ENCUESTA MUNDIAL DE LA ONU

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA

.LA PREGUNTA FUE : "POR FAVOR, RESPONDA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO"

LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES.LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:

1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2. LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3. LOS ISRAELÍES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".
4. LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5. LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUE SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6. Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO... HASTA HOY SE ESTÁ DEBATIENDO SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

PORQUE DESPEDI A MI SECRETARIA????

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"... "Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté... Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde.....

salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ... Como un idiota, desnudo en la sala...... Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

POR ALGO TE PONEN LA ANESTESIA EN EL QUIROFANO

algo muy feo seria escuchar esto en un quirofano:

"mejor guarden eso, lo vamos a necesitar para la autopsia"

-"acepta este sacrificio!"

-agarren a ese gato y traigan lo que se llevo!

-"a ver enfermera digame,si esta cosa es el pancreas...esto que mierda es??!"

-"pero...no era este el paciente que queria el cambio de sexo?"

-"ay,se me fue la mano...saben si alguien alguna vez sobrevivio a 500 milimetros de esto?"

-"nadie se mueva! perdi mis lentes de contacto!"

-"pagan muy bien por los riñoes...y este para que quiere dos?"

-"uf! que cagada! odio cuando se me cae algo aca adentro!"

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES

aqui van las diferencias de los pobres y los ricos:

rico con pistola:precavido
pobre con pistola:delincuente

-rico con auto:automovilista
pobre con auto:mecanico

-rico manejando auto:piloto
pobre manejando auto:chofer

-rico en una delegacion:denunciante
pobre en una delegacion:detenido

-rico vestido de blanco:doctor
pobre vestido de blanco:carnicero

-rico con maletin:ejecutivo
pobre con maletin:traficante

-rico leyendo el periodico:intelectual
pobre leyendo el periodico:busca trabajo

-rico en un prostibulo:busca placer
pobre en un prostibulo:busca a la hermana

UNA DE DEMANDAS ABSURDAS

En 2004, Timothy Dumouchel, de Fond du Lac, Wisconsin (Estados Unidos), demandó a una compañía televisiva por haber hecho engordar a su esposa y transformar a sus hijos en “vagos zapperos“. “Creo que la razón por la que fumo y bebo a diario y por la mi mujer sufre sobrepeso es porque vemos la televisión a diario desde hace cuatro años.

En 2005, una mujer brasileña demandó a su compañero sentimental porque no conseguía que ella llegara al orgasmo. La mujer, de 31 años, aseguró que su pareja, de 38, terminaba acababa habitualmente las relaciones sexuales sin que ella hubiera logrado el orgasmo.

En 2007, un padre de Zhengzhou (China), no pudo llamar a su hijo “@” porque, según las leyes chinas, todos los nombres deben poder ser traducidos al mandarín.

En 2005, Pavel M., un preso rumano condenado a 20 años por asesinato, demandó a Dios basándose en que, en su bautizo, firmó un contrato en el cual Dios se comprometía a mantenerle alejado de los problemas. Este año, un senador estadounidense demandó a Dios por causar “catástrofes” en el mundo.

En 2005, el Tribunal de Apelación de Massachusetts (Estados Unidos) tuvo que decidir cuándo es peligrosa una técnica sexual. Una pareja, que llevaba varios años de relación, practicaba el coito cuando ella, de manera repentina, hizo una brusca maniobra que le fracturó el pene al hombre, que la demandó y requirió cirugía.

En 2005, Marina Bai, una astróloga rusa, demandó a la NASA por “interrumpir el equilibro del universo”. Reclamó que la sonda espacial Deep Impact, que debía impactar con un cometa a finales de ese año para recoger el material que resultara de la explosión con fines científicos, era un “acto terrorista”.

En 2007, un tribunal de la India tuvo que decidir si un condón vibrador es un anticonceptivo o un juguete sexual. Los condones contenían un dispositivo a pilas. Los denunciantes alegaron que los juguetes sexuales son ilegales en la India.

En 2006, un joven de Jiaxing, una región cercana a Shanghai, tuvo problemas con la ley del país asiático tras poner su alma a la venta en internet.

En 2004, Frank D’Alessandro, un funcionario judicial de Nueva York, demandó a la ciudad por las heridas que sufrió tras estallar el váter en el que estaba sentado.

En 2001, Cathy McGowan, de 26 años, ganó un concurso en un programa de radio por contestar correctamente a una pregunta. Demandó a la emisora porque el premio era un Renault Clio pero, cuando fue a recogerlo, le entregaron un coche de juguete.

PREGUNTAS ABSURDAS DE ABOGADOS

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No

Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

COSAS QUE HACER EN EL CARREFOUR DE VILLALBA MIENTRAS TU SEÑORA HACE LA COMPRA

1. Tome 24 cajas de preservativos y póngalos al azar en los carritos de otras personas cuando no estén mirando.
2. Programe todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo.
3. Haga un sendero en dirección a los baños con jugo de tomate.
4. Acérquese a un empleado y, con tono imperativo, dígale “código 3 en la sección de electrodomésticos”... y espere a ver qué sucede.
5. Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.
6. Arme una carpa en la sección de Jardín y camping, y dígale a otros parroquianos que los invita a entrar si traen almohadas de la sección de muebles.
7. Cuando un empleado le pregunte si puede ayudarlo, comience a gritar “¿por qué están siempre molestándome? ¡Déjenme en paz!”
8. Mire a la cámara de seguridad, y úsela como un espejo mientras se mete los dedos en la nariz
9. Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.
10. Atraviese velozmente el local mientras tararea en voz muy alta el tema de “Misión Imposible”.
11. En la sección de autos, practique su look Madonna probándose diferentes tamaños de embudos.
12. Escóndase en la canasta de ropa, y cuando alguien comience a revolver salga gritando “¡me agarraron! ¡me agarraron!”
13. Cuando hagan un anuncio por los altoparlantes, acuéstese en el suelo en posición fetal y grite “¡No, No, otra vez esa voz no!”
14. Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!”

TEST SOBRE EL SEXO

1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele

4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra

6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, verdad?"

7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible?

8. El precalentamiento es al sexo como:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones

9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"

10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote

Resultados:

Mayoría A: Te hemos pillado, eres una mujer.Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.

Mayoría B:Apúntate a terapia.Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.

Mayoría C:Llámame y vamos a emborracharnos

LA NOVIA MAS TONTA DEL MUNDO

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...

1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!

2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...Va y se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!

3º-: No, no...Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡¡¡¡pero si ella no tiene polla!!!!!

PREGUNTAS EXISTENCIALES

¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
¿Estaba colocada?
¿No visitaba nunca a su abuela?

¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
¿Son elasticos?

¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas?
¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?

¿Dónde tiene los bolsillos Batman?
¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?

¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

COSAS QUE SE NECESITAN SABER... SOBRE EL SEXO

1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
2. El sexo sin boda es tan bueno como el wiskey sin soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
5. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.
6. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo es el viento y todavía SOPLA
7. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
8. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
9. La leche en polvo? No es una redundancia?
10. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.
11. Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.
12. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
13. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
14. El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
15. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
16. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda .... y la segunda...
17. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
18. El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".
19. Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
20. La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la paz del pájaro.

NOMBRES ABSURDOS DE PUEBLOS DE ESPAÑA

¿Quién bautiza a los pueblos?. Y luego piden nuestra cabeza los enfermos mentales estos. Menos mal que no sale mi pueblo en la lista sino me cago en di.......
Partes del cuerpo: Las que os tenian que haber arrancado de cuajo por poner estos nombres.
1. Tobillos (Guadalajara)
2. Uña (Cuenca)
3. Pulgar (Toledo)
4. La Muela (Cádiz)
5. Apiés (Huesca)
Adjetivos: Directamente enajenados mentales.
1. Guarromán (Jaén)
2. Guarrete (Zamora)
3. Arroyo del Cabrón (Zamora)
4. El Gordo (Cáceres)
5. Chillón (Ciudad Real)
6. Agudo (Cuidad Real)
7. Malillos (León)
8. Fondón (Almería)
9. Cazurra (Zamora)
10. Casanovas (Huesca)
11. Triste (Huesca)
12. Caravaca (Murcia)
Para adultos: Lo que no sois cuando le pusisteis estos nombres.
1. Espolla (Gerona)
2. Berga (Barcelona)
3. Concha (Guadalajara)
4. Sobas (Huesca)
De risa: La que le da a la gente de guasa o cabezarados cada vez que dicen el nombre de su pueblo. Bien se acuerdan de vuestros difuntos.
1. Guasa (Huesca)
2. Brazatortas (Cuidad Real)
3. Cabezarados (Ciudad Real)
4. Todosaires (Córdoba)
Animales: Todos vosotros.
1.El Toro (Huesca)
2. Mula (Murcia)
3. Cabra (Córdoba)
4. Pajarón (Cuenca)
5. Pajaroncillo (Cuenca)
6. El Águila (Córdoba)
7. Águilas (Murcia)
8. Larva (Jaén)
9. Palomar (Córdoba)
Frutas: Las que no os dieron de pequeños como ademas dos buenas ostias.
1. La Pera (Gerona)
2. Sandías (Huesca)
De miedo: Si os pillan los de estos pueblos, si que ibais a pasar miedo.
1. Calaveras de Abajo (León)
2. Peligros (Granada)
3. Los Infiernos (Murcia)
4. Valdeinfierno (Córdoba)
5. Tembleque (Toledo)
6. Aldeaquemada (Jaén)
Naturaleza: Avergonzada.
1. Niebla (Huelva)
2. Campo Nubes (Córdoba)
3. Aguas (Huesca)
Nombre de cosas: ¿vosotros sois cosas?
1. Silla (Valencia)
2. Las Mesas (Cuenca)
3. Barca (Soria)
4. Pared (Albacete)
5. Cerradura (Jaén)
6. La LLave (Asturias)
7. LLaves (Cantabria)
8. Espejo (Córdoba)
9. Novela (La Coruña)
10. Motos (Guadalajara)
11. La Hos (Córdoba)
12. Latas (Huesca)
13. Alcantarilla (Murcia)
14. Colilla (Ávila)
Lenguaje: Es mejor que no lo entendais el lenguaje de estos ciudadanos.
1. Esto (Coruña)
2. Cosa (Teruel)
3. La Parte (Burgos)
Otros:
1. Bonanza (Cádiz)
2. Espera (Cádiz)
3. Dudar (Granada)
4. Dólar (Granada)
5. Bailo (Huesca)
6. El Hoyo (Ciudad Real)
7. La Mina (Córdoba)
8. La Paz (Córdoba)
9. Dos (Huesca)
10. Frailes (Jaén)
11. Ea (Vizcaya)
12. Martes (Huesca)
13. Buenas Noches (Andalucía, Estepona)

Me hubiera gustado ver correr a mas de uno con una multitud enfurecida detras por haberle puesto a su pueblo algunos de estos nombrecitos.

SINTOMAS DE CONSUMO EXCESIVO DE ALCOHOL EN EL TOMA

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

INSTRUCCIONES ABSURDAS

1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

EL FIN DEL MUNDO VISTO POR LA PRENSA SERIA, NO COMO NOSOTROS

Lo que publicarían los periódicos el día del fin del mundo.
EL MUNDO: ZP culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final, informe exclusivo con muestras de ácido bórico.
EL PAIS: Por fin se acaba “El Mundo”.
ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.
LA RAZON: Tan pronto?
MARCA: Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia.
SPORT: Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.
LA VANGUARDIA: El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.
EL PERIODICO: Se acabó lo que se daba.
NUEVO ESTILO: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.
BRICOLAJE FACIL: Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio atúd de pino.
MAS ALLA: Ahora veréis como teníamos razón…
SUPERPOP: Tu primera y última regla.
COSMOPOLITAN: Todos los trucos. Como seducirle en el último instante.
HOLA: Adios!?
SEMANA: El último divorcio de Rociíto.

COMO LAVAR A UN GATO

El proceso de lavado de un gato.
1. Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario (WC), agregue 1/2 vasito de shampoo para mascotas.
2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.
3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.
4. El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo disfrutará posteriormente.
5. Tire de 3 a 5 veces de la cadena, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.
7. Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidisimo levantando las tapas.
8. Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.
Ahora, su gato y su bater estarán relucientes y limpitos.

FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:>
> Método INCORRECTO :
> 1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
> 2. Subir tratando de no hacer ruido.
> 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
> 4. Entrar en el cuarto bien despacito.> >
Resultado:
> De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
> Método CORRECTO :
> 1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
> 2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
> 3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
> 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
> 5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
> 6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'
> RESULTADO :
> Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

Al dia siguiente guardate de dirijirle la palabra y procura volver a casa despues del trabajo con algun regalito, sobre todo caro, pero caro caro, CARISIMO!!!!!!!!!!

CONSUMO DE CALORIAS

UNA DIETA EFECTIVA

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella.............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos............................ 8 cal.
Con una mano................................ 12 cal.
Con la boca................................. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección................................. 6 cal.
Sin erección............................... 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris............. 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............. 92 cal.

POSICIONES

Misionero................................... 12 cal.
69 tumbado.................................. 78 cal.
69 de pie................................... 112 cal.
Carretilla................................. 216 cal.
De perrito.................................. 326 cal.
Candelabro italiano........................ 912 cal..

TENIENDO UN ORGASMO

Real.... ........................................................................... 112 cal.
Falso........................................ 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado................ 18 cal.
Salir de la cama enseguida.................. 36 cal.
Explicar por qué saliste de la cama.......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años............................. 36 cal.
de 30 a 39 años............................. 80 cal.
de 40 a 49 años............................. 124 cal.
de 50 a 59 años............................ 972 cal.
de 60 a 70 años........................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma.................................... 32 cal.
Con prisa para salir........................ 98 cal..
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta........... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que os de resultado... SUERTE!!!

FABULA DEL CONEJITO

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas

ESTAFA EN EL CARREFOUR DE VILLALBA

Nueva estafa en el Carrefour
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y alrededores y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking de Alcampo (otro centro comercial). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos traseros. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo, una de ellas,haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.

COMO ERES DE BORRACHO?????

1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2 litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de licor?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado de copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado alcohol puro?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la cama?
32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?
Resultados:
respuestas afirmativas
De 1 a 10
No eres abstemio, aunque te gustan tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20
No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30
Borracho de mierda.
De 31 a 40
Recontraborrachaso, ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando.
De 41 a 42
Felicitaciones, eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.

CUANTO GUARRO PUEDES SER?????

¿Te sacas los mocos?
Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
Te sacas el moco con una llave o un clip?
Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
¿Escupes por la ventana del coche?
¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
¿Alguna vez haz orinado en la calle?
¿Alguna vez haz cagado en la calle?
Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
¿Su almohada brilla?
¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
Después de usar el papel higiénico en el baño¿Lo tiras abierto y cara arriba?
¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
¿Tu cuarto huele a bus ?
¿Tus amigos te llaman cerdo?
¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
¿Te comes las unas? (del pie)
Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
¿No importa que clase de pelo sea?
Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
¿Puedes decir tu nombre eructando?
Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8
No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16
Eres un cochino
De 17 a 24
Eres un cochino de mierda
De 24 a 34
Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38
A la mierda... !!!

EL DIA PERFECTO PARA LA MUJER DE MIRAFLORES

08.15 Despertar entre besos y abrazos.
08.30 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.
15.00 Siesta.
16.00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
18.15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.
21.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 Ducha caliente (ella sola).
23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
00.00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 Dormir entre sus brazos.

EL DIA PERFECTO PARA EL HOMBRE DE MIRAFLORES

06.00 Alarma.
06.15 Mamada.
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 Ducha y afeitado.
07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 La limusina en la puerta.
08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00 Vuelo a Barbados.
18.00 Tarde de pesca en iot, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 Cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30 Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 - Real Madrid 9.
23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama.
00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

DIALOGO DE UNA PAREJA. ¿SERA DE MIRAFLORES?

Elisa: ¿Que harías si me muriese?
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¿¿¿Como???
Emilio: ¡ Mierda...!.

LO QUE UN HOMBRE ESPERA ESCUCHAR DE UNA MUJER. ¿SERA ESTE HOMBRE DE MIRAFLORES?

1.¿Quieres que te haga una mamadita?
2.He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
3.Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
4.Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
5.Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
6.¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
7.¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
8.¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
9.¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
10.Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
11.¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
12.Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
13.Lo que tu digas cariño.
14.Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón... (o en su defecto, perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?)
15.¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
16.Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
17.¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
18.¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
19. Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
20.¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
21.¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
22.¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
23.¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
24.Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
25.Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
26.Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
27.¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
28.¿Por que no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?
29.He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.
30.El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?

CONTESTACION DE LOS REYES MAGOS

QUERIDO JUANITO : Gracias por tu linda “carta” y por tus sinceras intenciones por tu aplicación y comportamiento, tanto en la escuela como en tu casa, por lo cual pueden estar “MUY ORGULLOSOS” todos. En forma muy cordial queremos manifestar que tanto MELCHOR, como GASPAR están de acuerdo conmigo al afirmar que los términos de tu carta están un POQUITÍN SUBIDOS DE TONO, lo cual es injusto, porque en primer lugar no somos árbitros de fútbol para mamarnos semejantes madrazos tan hijueputas y en segundo lugar no somos mafiosos ni parlamentarios par que pidas esos regalos tan berracamente caros.Bacano sería que así como tienes un huevo tan grande para pedir tantas cosas, lo tuvieras para estudiar sin esperar regalos… “QUE MARICA TAN INTERESADO”. Agradece so hideputa que encontraste algo debajo de la cama, porque no íbamos a darte ni mierda , por ser tan cagada, tan lanza o crees que no sabemos que en la escuela colocabas tachuelas en el asiento de la profesora, le tocabas el bizcochito a tus compañeritas y hasta plata les ofrecías para que te lo mostraran. Luego, para reencaucharte con nuestro GRAN JEFE, ibas a misa todos los domingos, pero allá LA CAGABAS NUEVAMENTE, tocándole el CULO con mucho disimulo a las muchachas… ¡CANALLA HIJUEPUTA1… y así picándotelas de buena gente, no eres mas que un DEGENERADO, LADINO, SOLAPADO, PILLO, CARLANCO, COLMILLUDO, INVERTIDO Y MENTIROSO!
En cuanto a las piedras que prometiste airarnos, tendrás que metertelas por el CULO Y esta vez con camellos y todo, porque el próximo año iremos en moto… ¡COMO TEQUEDO EL OJO? Antes de despedirnos, queremos darte unos “buenos consejos” MARICONCITO HIJoEPUTA”, Con la trompeta le puedes tocar un tango a tu abuela. Con el trapo puedes Limpiarte el CULO, y las medias se las puedes regalar al cabrón de tu papá que lo único que tiene es una pecueca la Hideputa!. ¡AH! Y te advertimos que MELCHOR esta más bravo que el putas y no se vayan a dejar ver de él el año entrante porque les va a coger a palos. PAR DE MALPARIDOS! CON MUCHO CARIÑO LOS REYES MAGOS.

CARTA A LOS REYES MAGOS

Queridos reyes magos…. Seguramente, les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero; pero, quiero aclarar ciertas situaciones que me han ocurrido desde el día 1º de este mes, en que lleno de ilusiones, les envié mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines y una bicicleta.
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto, que no sólo fuí el primero de la clase, sino que obtuve el mejor promedio de toda la escuela; no les voy a engañar; no hubo nadie en toda el pueblo que se portase mejor que yo, con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos, con los vecinos. Ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad.
¡Qué huevos tan grandes han tenido ustedes, dejando debajo de mi cama una mierda de osito de peluche, una puta bolsa de canicas y un jodido par de calcetines! ¡Qué cojones se han llegado a pensar trío de desgraciaos, o sea que me han tenido colgado de sus huevos durante todo este año para salirme con una putada de ese tamaño! Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quién mi papá le conduce el coche, a esa gran mierda sin educación, malcriado, desobediente; que no se puede entrar a su casa, por la cantidad de juguetes que tiene tirados por todas partes, a ese cabrón sí le han traído todo lo que les ha pedido; o sea, que si ese capullo les hubiera pedido el culo, seguro se lo hubieran regalado.Por eso tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan bordes y falsos, qué mierda de países se van a salvar. Eso sí, no dejen de venir el próximo año, por que voy ha cargarme a pedradas al jodido camello, al puto caballo y a los mierdas de sus pajes, para que se acojonen, se larguen, y ustedes tengan que joderse e ir a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda hasta la casa de la puta del pueblo. Y no quisiera despedirme de ustedes, sin mencionarles a madre: ¡JODAN A SU MADRE LOS TRES! Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, les pongan en la silla eléctrica o la guillotina para que no sean tan cabrones; sobre todo al Baltasar, a quién dirigí mi carta. Ya me lo decía mi mamá: “No te fíes de los negros”.
Pero les advierto: El año que viene sabrán lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces les voy a firmar mi carta: “El cabrón”.

TOP 25 LEYES MAS ABSURDAS DEL MUNDO

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

LEYES ABSURDAS DE EE.UU.

Las Leyes
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

Leyes agrupadas por Estados
ALABAMAEs ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKAAunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
ARIZONAPor cortar un cactus te pueden caer 25 años.Las mulas no pueden dormir en una bañera.Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. Está prohibido cazar camellos.
ARKANSASUn hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.El sexo oral se considera sodomía.Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
CALIFORNIASe garantiza por ley la luz solar.Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDAUna mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.La única posición legal para el coito es la del misionero.No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.Es ilegal besar los pechos de tu mujer.La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
HAWAIITe pueden multar por no poseer un barco.Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHOSi le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de pesoNo se puede pescar montado en camello. .
ILLINOISTe pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
INDIANAEstá prohibido esnifar pegamento.Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.Las licorerías no pueden vender leche.No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.El valor de PI es 4 y no 3.1415...
IOWAUn hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
KANSASLas leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
KENTUCKYEstá prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
LOUISIANANo se puede disparar con un laser a un oficial de policía.Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.Te pueden detener por hacer una fasa promesa.Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MICHIGANNo se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
MINNESOTAEs ilegal dormir desnudo.No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
MONTANAEn montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
NEBRASKAEstá prohibida la pesca de ballenas.Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
NEVADAEs ilegal conducir un camello por la autopista.Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
NEW JERSEYEstá prohibido sorber la sopa.
NEW YORKEs ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.La pena por saltar de un edificio es la muerte.No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
NORTH CAROLINAVa contra la ley cantar fuera de tono.Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.Es ilegal tener sexo en una iglesia.
OHIOEstá prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.Es ilegal pescar ballenas en domingo.
OKLAHOMATe pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.Es ilegal ir a dormir con botas.
OREGONEs ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.No se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIAVa contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
RHODE ISLANDCualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
SOUTH CAROLINAEs ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.Debes obtener un permiso para disparar un misil.El sexo oral está prohibido.Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
SOUTH DAKOTAEstá prohibido dormir en una fábrica de queso.Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
TENNESSENo pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.Los ateos no pueden tener un trabajo público.El robo de caballos todavía se pena con la horca.Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.Está prohibido conducir dormido.
TEXASHay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
UTAHEs ilegal causar una catástrofe.Es ilegal no beber leche.Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
VERMONTLas mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.Es ilegal negar la existencia de dios
VIRGINIANo se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTONLey para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".Es ilegal pintar a topos la bandera americana.Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
WEST VIRGINIAEs legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs